Schlechte Witze

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Wegen mir hat mein Sohn auch jetzt einen kleinen Schwanz und 'ne Glatze!

Wenn Trump die hohen Preise sieht, wird er einen Besen nehmen und diese versuchen, wieder herunterzuschicken. XDD.

Hey, bist du ein Türsteher? Denn du hast mir gerade eben die Augen geöffnet!

Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.

Leon Musk ist so dumm, er hat für Twitter Millionen ausgegeben, obwohl es im App Store gratis ist.

Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?

Wieder von vorne anfangen.

Hab mir ein neues Sofa gekauft.

Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.

Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?

Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“

Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“

Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

Der Religionslehrer fragt Fritzchen:

"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"

"Adam."

Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:

"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"

"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"

Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

Er fragt: „Was machst du da?“

Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

Lindner sagt, er will in einer künftigen Regierung vier Ministerien abschaffen – mindestens.

Dafür braucht er aber erstmal fünf Prozentpunkte – mindestens.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.

Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.

Zwei Regenwürmer gehen bei Regen raus. Der eine wird gefressen, der andere heißt Fritz.

Was fängt mit T an und endet mit "itten"?

Tiefkühlfritten natürlich!

Ein Ritter kommt in die Apotheke.

Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"

Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"

Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid.

Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

Deine Mutter wird nicht von einer Drohne eingesammelt, wenn sie stirbt, sie wird bei Haunted Hills vergraben.

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"