Schlechte Witze
Weiß ist weiß und springt von Baum zu Baum: Adam mit Toilettenpapier am Fuß und Hintern!
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Windows wurde mit einem Taschenrechner geschrieben.
Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN, HANS!!
Das Besitzen von etwas ist nicht der Fakt der Anwesenheit von dem Etwas. Es ist vielmehr das Gefühl, das man dabei hat.
Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt? "Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Solange Greenpeace Motorboote benutzt,
Fahre ich einen Diesel!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Seite 30 bis 40 bis morgen erledigen!!!
Warum bist du eine Gurke?
Deine Mudda bellt, wenn es klingelt!
Was ist gelb und kann schießen?
Eine Banane!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“
Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“
I'm already dead inside but I try to live.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“
Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“