Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Creeper zu Steve: Soll ich hochgehen, dann wirst du klüger?

Steve: Nö, dir vertrau ich nicht, du hast nur Schwarzpulver im Kopf!

Chuck Norris hat einmal im Armdrücken gegen deine Mudda verloren. Seitdem versteckt er sich in einer Höhle und alle machen Witze über ihn.

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

Es gab einen Leprakranken, der Maler war.

Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.

Zwei Männer in der Badenhalle Dusche (mit Humor): Ein Schwarzer und ein Weißer.

S zu W: Oh, du hast ja auf deinem Penis ein M A drauf. Was bedeutet es?

W zu S: Oh, das bedeutet, wenn er steif wird, der Name meiner Frau: Magdalena Albert. S: Oh, das ist ja schön, sehr gut.

W zu S: Oh, du hast ja auch ein Tattoo auf deinem Penis drauf. Was bedeutet H a?

S zu W: Oh ja, wenn mein Penis steif wird, bedeutet es: "Hello and I wish you a good life for the best golden Amerika."

  • 5

    • **Bei der Verkehrskontrolle:**

    **Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"

    **Autofahrer:** "Nein."

    **Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"

    Eine Oma geht zum Arzt.

    Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

    Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

    Das Leben eines Hundes:

    Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

    Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

    Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

    Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

    Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

    Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

    Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

    Achtung, nicht ernst nehmen!

    Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"

    Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"

    **Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.

    **Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.

    Es gibt keine blöden Fragen.

    ...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?

    Kann jemand bitte eine sehr traurige Geschichte schreiben? Ich habe nämlich Lust zu weinen.

    Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.

    Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!