Schlechte Witze
Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!
Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.
„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“
Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
Was machen Schafe, die miteinander streiten?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Was ist ca. 15 cm lang, steif und gehört jedes Mal, wenn du es machst, in den Mund?
Eine Zahnbürste!
Alle Kinder kacken in die Hose, außer bei Milla – bei Milla wird es noch schlimmer.
Was ist die Mehrzahl von Tropfen?
Ozean.
Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Welche Hunderasse springt so hoch wie ein Wolkenkratzer?"
Erhard: "Keine. Wolkenkratzer springen nicht."
McDonald's hat angerufen! Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir sind dumm, aber wir haben die gleiche Behinderung.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht schaffen."
Sagt ein Fisch: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"
What is Donald Trump's favorite nation? -- Discrimination.
Klein-Tork-Poettschke hat seinen Vater, Theo Waigel, belogen.
Waigel: "Wie kannst du nur?"
Poettschke: "Bitte? Und was ist mit Weihnachtsmann, Nikolaus und Osterhasen?"
Wer hat die erste Tour de France gewonnen?
Die dritte Panzerdivision.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.
Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?
„Kinder Bueno.“
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
Deine Mutter ist so fett! Wenn sie auf der Waage steht, sagt die Waage: "Bitte gib mir dein Gewicht und nicht deine Telefonnummer."