Schlechte Witze
Wieso braucht im Winter ein Mensch, der gerade eben von einer Chemotherapie kommt, keine weißen Flocken mehr?
Weil er schon schneeweiß im Gesicht ist.
Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.
Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.
(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)
"Ich bin heute in Mordstimmung!"
~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.
Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?
Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!
Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?
Einen Sonnenstich.
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Weißt du, wer lesen kann?
Du nicht!
Das alte Logo: DB.
Das neue Logo: DB – Deutsche Verspätung.
Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?
Weil er nichts mehr zu verlieren hat.
Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."
Sohn: "Warum hast du das gemacht?"
Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Was macht ein Querschnittsgelähmter beim Marathon?
Zuschauen!
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.
Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“
Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“
Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.
Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber er ist nicht angekommen.