Schlechte Witze
Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet."
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P
Tim ist so fett, den sieht man sogar am Horizont.
Deine Mutter beim Kacken ist dumm. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter beim Kacken ist dumm.
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"
Mutter: "Nein, 26486!"
Ich liebe dich, Tim!
Wehe, jemand schreibt noch einen blöden Witz über mich, der wird gebannt!
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald.
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein! 🤣
Machen Süßigkeiten aggressiv?
Ja, wenn keine da sind.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Wann sagt ein Japaner „Guten Morgen“?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Fährt ein Bagger in den Fluss.
Fandest du es lustig? - Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Car-los!
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**