Schlechte Witze

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"

"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.

"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."

"Ach so?"

"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."

"Tatsächlich?"

"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"

"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"

"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"

Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.

Schwarzer Humor.

Was ist die unbekannteste Pferderasse?

Die Blumento-Pferde.

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?

Indem sie ihn ertränkt!

Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.

Was macht eine Bombe im Hotel?

Puff!

„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“

Der einzige Witz hier bist du! DU OPFER!

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Drei Nonnen

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?

Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD

Fritzchen muss gegen einen Gladiator antreten.

"Hey, du geh raus aus meiner Zone!"

"Wer soll denn sonst reingehen?

Nur meine beste Freunde. Wenn einer meiner Freunde reingeht, dann ist es seine Zone. Und ich bin dein Freund, also bye aus meiner Zone! XD"

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?

– Einen Secondhand-Shop.

Anzeichen, dass Ihr verstorbener Hund Sie besucht:

- Das Gefühl, nicht ganz alleine zu sein, auch wenn man alleine ist.

- Das Gefühl, seinen verstorbenen Hund über ein paar Sekunden laufen zu hören.

- Seinen verstorbenen Hund bellen zu hören.

- Temperaturunterschiede in der Umgebung.

- Träume über den Hund.

- Verstärkte Hoffnung auf das Jenseits.

- Wiedergeburt des Hundes nach wenigen bis vielen Jahren.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"

Ey, warum gibt es eigentlich Daniel? Weil er trans ist!

Mutter: "Steve, warum ist dein Kopf so eckig?"

Steve: "Ich hab meinen Kopf gegen einen Stein geschlagen."

Mutter: "Warum?"

Steve: "Ich spiele Flachland und brauche Waffen."

Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah

lul