Schlechte Witze
Als deine Mutter deinem Vater geblasen hat, ist sein Pimmel abgefallen.
Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.
Bleibt gesund ☺️
Kennt ihr das?
Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)
Deine Mutter ist sogar in Fortnite fett.
Ich bin Pepper Wuzz und bumse euch alle in die Titten deiner Mudda!
Deine Mutter arbeitet an der Fischtheke im Edeka als Geruch.
Ich bin so schockiert :(
Vor kurzem habe ich eine tote Fliege in meinem Essen gefunden.
Igitt!
Im Kampf gegen den Klimawandel werden Möglichkeiten gesucht, die Entfernung zwischen Erde und Sonne zu vergrößern.
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Was ist 500000000000 km/h schnell, David mit McDonald's Gutscheinen?
Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆
Ich finde, die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das, was sie mal war, auch wegen den Chats.
Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht, aber heute sind 90 % Müll!
Bin ein bisschen enttäuscht.
Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Das soll auf meinem Grabstein stehen.
"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"
Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁
Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?
Mutter: "Geh dein Zimmer sauber machen!"
Sohn: "Es ist MEIN Zimmer!"
Mutter: "Aber es ist MEIN Haus!"
Sohn: "Dann geh es sauber machen!"
Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts.
Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen!"
Deine Mudda sammelt Pilze...
ABER NICHT DIE IM WALD!!!!!!