Schlechte Witze

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Ich eröffne jetzt eine Bäckerei, einen Lottoladen und eine Galerie.

Brot-Lose-Kunst24!

Kann mir hier jemand diese Gleichung nach S auflösen: y=R-1/2*sqrt(4*R^2-S^2)?

Du dummes Kopf, du kannst keinen Satz richtig schreiben, du hast Kaka im Kopf, oder was?

"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"

"Ich heiße Adrian."

Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!

Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.

Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.

Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!

Wie heißt ein arabischer Fotograf?

Allemallachen!

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Warum können Piraten keine Kreise zeichnen? Weil sie Pi raten.

Vader: Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir haben Masken. Yoda: Komm auf die helle Seite der Macht, wir haben Kekse.

Komm auf die gute Seite der Macht, nur wir haben die Kekse! 🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪

Was ist blau und stinkt?

Schlumpfkacke! 💩💩💩

Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?

Panikin Skywalker.

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

🚑

Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.

Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!

Vielleicht sollte ich Motorrad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...

Bei manchen Leuten wächst im Garten bloß Unkraut - bei uns wächst Paris! 😲

Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“

Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf."

Harry Potter: "Und ich habe eine Nase!"

Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."