Schlechte Witze

Schlechte Witze

Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.

Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!

Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Türgummis...

Bei dieser Kälte kann man die Türgummis an den Autos auch mit Vagisan einschmieren.

Auto24

Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.

Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.

Leute, Voting! Wie sollen wir (brow, kordel, funkyb, ohnes19....) uns nennen? #kommis

Wenn deine Mudda auf dem Hochhaus steht und ins Meer springt, schreit Kyogre: "Achtung, ich mach gleich in die Hose!"

Warum nimmt die Mutter Ketchup mit aufs Klo?

Um das die Wurst besser schmeckt!

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

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    • Experten wissen nicht, ob deine Mutter auf der Fortnite Map lebt oder die Fortnite Map auf deiner Mutter.

    Wie nennt man ein Pferd, das niest?

    "Deine Pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pös sind so lecker, glaubs mir!"