Schlechte Witze

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Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Positives

Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.

Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

  • 3

    • Wir bringen in Kürze die richtige Corona-Waffe aus dem Labor zur Anwendung, die 2. Welle. Der Großversuch mit Covid-19 diente nur der Wissenschaft: die Erforschung der Infektionswege sollte zeigen, wie unsere Auftraggeber und Mitarbeiter geschützt werden können. Bill Gates, CIA(O).

    Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.

    "Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"

    "Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."

    "Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"

    Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

    Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

    Ich habe nun das ewige Leben.

    Germa ist so hässlich, sie wurde vor kurzem vom Psychiatrie-Knast eingestellt, um Sexualstraftäter zu kurieren.

    "Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."

    Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"