Schlechte Witze

Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.

Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.

Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"

In Afghanistan spielt man: Wer sucht, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet.

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Warum meiden Beamte manche Papiertaschentücher? Weil „Tempo“ draufsteht!

Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“

Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“

Die Polizei sagt: "Stehen bleiben und keine Bewegung!" Und gibt den Befehl: "Hände hinter dem Kopf!" Aber wie soll ich das ohne Bewegung machen?!

Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.

Was haben eine Krebsdiagnose und eine fette Weihnachtsgans gemeinsam?

Beides schwer verdaulich.

Christopher Doemges und Romy Schneider angeln.

Doemges: "Jetzt habe icke verstanden, warum die Fische nicht beißen. Diese Würmer schmecken scheußlich ..."

Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

Es regierte nur Olaf Scholz, weil der echte Olaf schmolz.

Was ist dunkel, fängt mit J an und zieht über Berlin?

Ein Jewitter.

Don't be so mean to the french.

Vive la France!

"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"

"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."

Draco zu Hermine: „Schlammblut!“

Hermine: „Ich habe gar kein Slam im Blut.“

Was ist der hässlichste Gegenstand auf der Welt?

Philipps fette Mudda.

Wenn Obi Wan Gemüse wäre, hieße er: Knobi Wan.

Wer bin ich?

- Ich arbeite nachts, bin am Tag nicht vorzufinden. - Sobald das Licht ausgeht, streife ich durch die Gegend. - Ich bin weder Mensch noch Tier. - Es gibt keine Beweise, dass ich echt bin, dennoch bin ich sehr beliebt. - Nachts gehe ich von Haus zu Haus und putze und arbeite und werkele, damit die Bewohner am Morgen ein sauberes Haus, frische Wäsche und etwas zum Essen haben. Bezahlt werde ich jedoch nie.