Schlechte Witze

Schlechte Witze

Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.

Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?

Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"

Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.

Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.

Da fiel eine Münze runter.

Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.

  • 2

    • Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.

    Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"

    Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"

    Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"

  • 5

    • In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.

    Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

    Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

    Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

    „Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

    Fritzchen beichtet morgens der Mutti:

    "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"

    Mutti schaut ihn neugierig an:

    "Was denn, Fritzchen?"

    "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"

    Mutti wird leicht verlegen und fragt:

    "Und? Was hast du gesehen?"

    Fritzchen antwortet:

    "Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"

    Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:

    "Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"

    Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:

    "Mutti, das machst du umsonst."

    Mutti, nun völlig überrascht:

    "Wieso denn das?"

    Fritzchen:

    "Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"

  • 2

    • Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!

    Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

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    • Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."

    Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"

    Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

    Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.

    Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?

  • 1

    • Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

    Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

    Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

    Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"

    Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.

    Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"

    Museum in Ninjago City:

    Museumsleiter: "Da drin war die Maske der Oni."

    Jay: "Waaas, da drin waren Makkaroni? Pff, und mir hat keiner was übrig gelassen!"