Schlechte Witze

Schlechte Witze

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

  • 6

    • In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.

    Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!

    Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait

    Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle

    Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll

    Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen

    Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung

    Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng

  • 4

    • POV: Dagobert Duck

    Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"

    Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"

  • 4

    • Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"

  • 3

    • Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."

  • 2

    • Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

    Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

    Ein Minecraft-Spieler spielt Brawl Stars. Er wählt Karl und sagt: "Oha, wie OP der ist, der hat ja direkt eine Eisenpicke."

    Er geht in die Runde, trifft Emz und sagt: "Wieso ist der Zombie so OP?"

    Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

    Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

    Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

    Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

    Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?

    In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.

    Ein sicheres Passwort:

    Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```

    Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```

    Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

    Die Polizei kam zu mir nach Hause, um mich wegen sexueller Belästigung zu verhaften.

    Ich (verwirrt) zu den beiden Beamten: „Das kann nicht sein, meine Herren! Ich tue so etwas nicht! Da muss ein Missverständnis vorliegen!“

    Der eine Beamte (beharrlich): „Aber wir haben hier eine Beschwerde ihrer Nachbarn vorliegen! Sie verhielten sich ihrer Frau gegenüber übergriffig.“

    Da kam meine Frau dazu und ich erklärte ihr die Ausgangslage.

    „Herr Wachtmeister, mein Mann sagt die Wahrheit! Was er mit mir macht, ist nicht sexuelle Belästigung... eher sexuelle Belustigung!“

    Grossartig, wenn man Nachbarn hat, die lauschen, so das Falsche verstehen und dann auch noch wegen jeder potenziellen Sittenwidrigkeit und Rechtswidrigkeit gleich die Polizei rufen, oder...?

  • 2

    • 1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?

    6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?

    10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?

    Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

    Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.

  • 96

    • Treffen sich zwei verheiratete Männer.

    Es entwickelt sich folgender Dialog:

    "Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

    "Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

    "Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."