Schlechte Witze
Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!
Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!
Was ist orange und geht den Berg hoch?
Eine Wanderine.
Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?
„Du bist heute echt nicht ganz helle.“
Was müssen viele Frauen in der Ukraine nicht mehr tun?
Die Küche putzen.
Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.
Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.
Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"
Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"
Eine Indertat ist in der Tat eine Tat, die ein Inder tat.
Wie nennt man einen glatzköpfigen Jamaikaner?
Mohrenkopf.
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
Mit welchem Gerät kann dich in Afrika jeder hören?
Mit einem Negafon.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?
Garnichts!
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Warum ist Trump vor Zombies sicher?
Weil er kein Gehirn hat.
Was ist lang und jagt Mäuse?
Ein Gelenkbussard!
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."
Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
Um den Dieben den Weg abzuschneiden!
Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.
Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“
„Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.
„Und was ist mit Zigaretten?“
„Nein, ich bin doch Nichtraucher!“
Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“
„Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.
Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“
Eine Frau zu ihrem Ehemann:
„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“
Er (entsetzt): „Du hast WAS?“
Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“