Schlechte Witze
Ladebergs Mutter ist so fett, Thanos muss zwei Mal schnipsen!
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
I am Groot.
I am Groot.
I am Groot.
Marvel ist so cool!
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer.
Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge, ob jemand den Affen zum Lachen bringen kann. Derjenige, der das fertig bringt, bekommt 100 Euro. Trump sagt: „Ich kann das.“
Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr, und der Affe lacht sich schlapp. Der TP staunt. „Donnerwetter, das war super. Aber können Sie den Affen auch zum Weinen bringen?“ „Nichts leichter als das“, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack.
Der TP: „Genial, einfach super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen, dass er flüchtet?“ Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen, wie Trump das alles angestellt hat.
Trump: „Als erstes habe ich ihm erzählt, wer ich bin, dann habe ich ihm erzählt, wie sehr man mich in Amerika verehrt, und zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten.“
Mann: Ich glaube, ich bin allergisch gegen Brüste, Scheiden und halt generell Frauen. Immer wenn ich so etwas anfasse, schwillt meine Hose an! 😂🤔
Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)
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Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben!
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu Ende lutschen?
Weil er von einem LKW überfahren wurde.
Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.
⚠️!ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!⚠️
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Hitler? Putin liefert kein Gas mehr und Hitler verschenkt es einem persönlich.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
Die Mutter sieht im Supermarkt einen Spiegel und sagt, was das für ein hässliches Bild ist.
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Ich mag keine schwarzen Johannisbeeren! Nur die weißen. Bin ich jetzt Rassist?