Schlechte Witze
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩
Witz: Deine Mutter ist deine Mutter, weil sie eine Müllabfuhr ist und du die Mülltonne.
"Wasser ist wie schwarzer Humor: Hat nicht jeder."
Wer hat den Witz geklaut?
Herbert Grönemeyer! 😂😂😂😂
Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.
Deine Mutter geht zum Friseur (beim Friseur). Ich hab leider kein Akku mehr für die Geräte zum Haare abschneiden!
シ︎シ︎シ︎
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?"
"Nein, Kevin!!"
Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"
Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"
Freund von mir: "WTF!"
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Was bedeutet DB (Deutsche Bahn) für Schlafmützen? Das Bett.
Verrückter, wenn er mit „alter“ auf „neuer“ antwortet.
*( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)* *\╭👉 \╭👉* *| |* *| | *👞👞*
Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"
Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."
Das erste Tier: "Hahahahaha!"
Der Wolfshund: "Und du???"
Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"