Schlechte Witze
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.
So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"
Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
Antwort: "Wo ist mein Traktor?"
Meine Mutter ist so dumm, sie hängt sich ein Dreirad auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritzchen und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun."
Wie kann man Trumps Hirn so gross wie eine Erbse machen?
Aufblasen!
Chuck Norris ist schlauer als ein Stein!
Deine Mudda ist so fett, dass die Kinder aus der Welt sogar umfallen!
Wenn Trump im Flugzeug sitzt und das Flugzeug abstürzt?
Ist wer gerettet.
Die Menschheit!
Was haben Donalds Gesicht und sein Arsch gemeinsam?
Aus beidem kommt nur Scheiße raus.
Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?
*Amerika hat Schwein gehabt.*
Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer!
Chuck Norris trinkt seinen Kaffee immer gleich: Schwarz und ohne Wasser.
Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Deine Mutter lässt sich 'ne Glatze wachsen.
Wenn deine Mutter sich wiegt, steht auf der Waage: "Periode 9(9999999999999...)".
Wie heißt eine Kastanie hinter dem Knast? Knastanie!
Deine Mutter ist so fett, weil sie immer frisst, statt liest.
"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"
"Nein, Johannes!"