Schlechte Witze
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!
Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Wie nennt man einen fetten Schriftsteller?
Kugelschreiber!
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"
Wie ist die Stimmung in der Ukraine?
Bombastisch!
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
Deine Mutter ist der Grund, warum sich Monster unter Betten verstecken.
Deine Mutter ist so fett, Amerika will sie besetzen, wegen den Ölreserven!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Merk dir den Spruch für blöde Fragen und dumme Argumente:
Bienen verbringen ihre Zeit nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Scheiße.
Deine Mutter sitzt im Knast und lässt die Seife freiwillig fallen!
Noob + Noob + Noob = Giovanni.
Der stirbt nämlich schon in der Lobby.
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.
Lucius: Wir nennen Draco nach mir.
Narcissa: Wieso?
Lucius: Draco Lucius Malfoy!
Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“
„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“