Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Spawn-Insel bleibt.
Deine Mudda hat 'nen 3er als BMW.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Fett spendet!
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Wenn Sören auf einem Hochbett schläft, liegt er am nächsten Tag unten, wegen seines Gewichts.
Ein Würfel ist ein Quader, aber ein Quader ist kein Würfel.
Heißt: Pipi ist Kacke, aber Kacke ist kein Pipi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
"Klopf, klopf!"
"Wer ist da?"
"Polizei – Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?
"Flip-Flips!"
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?
Ein Walki-Talki!
Was hat man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"