Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
"Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."
Robinson Crusoe.
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen!
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
"Titi Ni Farrucci!"
Wie heißen viele Wölfe?
Wolfgang!
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte.
Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel ich.
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.
Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Frage: Ein Segelflugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Frankreich ab. Wer bekommt den Motor?
Antwort: Es gibt keinen Motor!
Drei Männer sitzen in einem Schlauchboot. Dann bekommt das Boot ein Loch und sinkt vollständig. Nur 2 der 3 Männer haben dabei nasse Haare bekommen. Wie geht das?
Antwort: Einer war glatzköpfig.
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wen!"
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
Geht Rakan auf die Botlane, was fehlt?
Der Witz!
Alle Kinder sind nett, außer Jörg, der ist gestört.