Schlechte Witze
"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".
Muzina von Kuhn & Espinenza Spinoza trafen sich, betrunken, vor der Esso-Tankstelle. Oha!
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?
Ich: Ja, Mama.
Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???
Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!
Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.
Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.
3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?
Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein, mein Kind!"
"Okay, jetzt frag du mich mal!"
Glühwein
Wer den Glühwein zu heiß trinkt, hat gleich gebrannte Mandeln!
Praktisch!
Es gibt Wörter, die keine bestimmte Bedeutung haben, aber trotzdem existieren.
Wie heißt Glatze auf Chinesisch? Was da ma, Haar da!
Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum, außer die Gritte, die sitzt in der Mitte!
Oder:
Alle Kinder sitzen auf dem Grab, außer Gunter, der sitzt drunter.
Was ist der Unterschied zwischen den Eltern und den Großeltern? Das aus den Eltern noch etwas werden kann.
Eine Frau ist wie ein offenes Buch.
Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."