Schlechte Witze
Was trinken Chefs?
Leitungswasser.
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie fungieren als Belag.
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank?
– Solalarium.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
– Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh! Rasenmäher, du hast mir gar nichts zu sagen!"
Nach den Wahlen:
Die besten Tipps für Rentner:
1. Kalt duschen.
2. Im Winter die Heizung abstellen.
3. Viel Suppe essen.
Rentner24
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"
Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."
Ey, was macht man im Keller? Man wird „gekellert“!
Wie spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch!
Warum geht man kacken, weil es Fortnite gibt?
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."