Schlechte Witze
"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."
Was haben ein Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie verschwinden, sind alle glücklich.
Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?
Gemacht von China, verbreitet durch Italien...
Was haben die Klitoris und Toiletten gemeinsam?
Männer finden beide für gewöhnlich nicht.
Womit stempelt ein Metzger ab?
Mit einem SIEGELWÜRSTCHEN! 🌭
"löl der erst doof der Dafid"
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“
Erzengel Gabriel: „Ja.“
Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“
"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?
Ein Ei kann man essen.
Zwei ist ein Säckchen voll.
Tausend ist ein ...
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Beim Zahlen des Strafgeldes nicht vergessen, es vorher durch den Popo zu ziehen!