Schlechte Witze
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢
Was macht ein Kleinkind auf dem Klo?
Kacka!
Wenn deine Mudda schwanger ist, sieht sie so aus wie du.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, sagt sie: "Ich hab ein Baby bekommen!"
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
Ah ja, äh, nur so: "Die Tasche wurde vom Inhalt gefüllt" hört sich irgendwie ein bisschen komisch an.
Lieber sowas wie: "Das Feuer wurde entfacht" xd.
Ich wollte ein Bordell neben einem Restaurant öffnen, aber der Slogan "Ficken mit dicken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?
Was ist Trumps zweiter Name genau? Mister Hurensohn.
Edi ist ein Hurensohn.
Wenn ich das Meer seh, brauch ich kein See mehr.
Auto-App
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Was ist noch tiefer als Donald Trumps IQ?
Dein Niveau!
Pandapo.pp pop.pt Pandas!
Deine Mutter bewirbt sich bei Ferdy Fuchs und will sich selbst als Innovation bewerben.
"Sie sei ein Wabbler", berichtet die Sekretärin.
Was drückt eine Blondine auf dem Computer, damit sie ein Glas Wasser austrinken will?
Sie drückt die Leertaste.
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"
Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"
Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."