Schlechte Witze
Ich han schimmeliges Brot gegessen!
Er: "Wie komme ich bloß in dein Höschen?"
Sie: "Gar nicht! Ein Arsch ist da drin genug!"
Heute Morgen hatte ich mit einer Erektion zu kämpfen... habe sie mit nur einer Hand besiegt.
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!
Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem spreche, höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig.
Die vier Phasen des Lebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."
"Naja - sie waren ja gewarnt..."
"Fritzchen powert total, eventuell mit Eisen, aber auf ruhig, chillig und kein Blut, aber Geld zieht und nur in feine Pelle, in Café, nach sieben."
Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Was ist rot und steht im Wald?
Ein grünes Fahrrad.
Was ist schwarz und sitzt auf der Schaukel?
Ein Schwinguin!
Wie nennt man die Zauberin der Wüste? Sand Witch!
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich bin Elvis, wie heißt du?" Darauf der andere: „Zwölfis!"
Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.
Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.
Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.
Sagt die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"
Der Mann: "Du bist so heiß wie Eis und riechst nach Schweiß!"