Schlechte Witze

Schlechte Witze

Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."

Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."

Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.

Ron kommt. "Wer ist das?"

"Das ist Dudley", sagt Harry.

"Ich bin Torwart."

"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."

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    • Die zweite Welle in Down Under: enorme Neuinfektionen.

    In den betroffenen Landesteilen dramatischste Lockdown-Maßnahmen. Damit die Coronahüter sich nicht demaskieren, werden die Corona-Toten nicht gezählt, es gibt folglich ungezählte Opfer.

    Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.

    Was sagt Paul zu Tim?

    Paul: "Hallo Tom, hast du schon das neue Lied gehört?"

    Tim: "Bringt mich zum weinen wie ein Sack Zwiebeln."

    Treffen sich zwei Fernfahrer.

    Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg."

    Der andere antwortet: "Und du?"

    "Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof."

    Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?"

    Der andere antwortet: "Ja, nein, Gabelstapler. Ich wäre ja, nein!"

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“

    Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

    Lehrer: Was habt ihr am Wochenende gemacht?

    Ich: Habe Sie gesehen!

    Lehrer: Wo denn?

    Ich: Bei mir, als ich gekackt habe!

    Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kann Gnade walten lassen.

    Deine zwei Mütter sind so dumm, sie bemerken nicht, dass neben ihnen eine Hässlichkeit steht, und zwar du, du hässliches Kind!

    Deine Mudda ist so hässlich, nicht mal der Fernseher kann sie anschauen, deshalb sitzt sie auf dem Fernseher und guckt Sofa.

    Warum muss man bei Liegestützen auf Dauer stöhnen? Weil Liegestützen beim Sex erfunden wurden!