Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer! 😂
Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist der Buchstabe "W"!
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"
"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."
Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?
Herr Müller: Ja, weil du ein Hurensohn bist!
Klasse: HAHAHAHA, er hat seine Mutter gefickt.
Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?
Sie will wissen, wie sie im Schlaf aussieht.
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Bauland an Japaner verkaufen.
"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"
"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Wie kommt eine Ameise über den Fluss?
Sie schmeißt das A weg und fliegt!
Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."
"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."
"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."
"Ich arbeitete bei BMW am Band."
"Ich bin bei AUDI, aber uns lässt man frei herumlaufen..."
Mein liebstes Klingelschild: G. Wegmann.
In der Lehrbuchbücherei: "Ich suche ein Buch über Selbstmord."
"Hauen Sie bloß ab, Sie bringen es ja sowieso nicht zurück."
Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."
Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?
Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!
Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!
"Wen würdest du denn zum US-Präsidenten wählen?"
"Och, ich wäre mit beiden zufrieden!"
Freundlichkeit...
Die Türken sind die freundlichsten Menschen...
...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.