Schlechte Witze
Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!
Ein Kindergärtner unterhält sich mit Fritzchen. Der Kindergärtner fragt Fritzchen: “Fritzchen, kannst du mir Bleistifte holen?“ Fritzchen antwortet: “Klar, mach ich!" und schmeißt dabei versehentlich eine Vase um.
Der Kindergärtner sagt: “Ach, Fritzchen!"
Fritzchen fragt: “Was bedeutet das?“ Der Kindergärtner antwortet: “Das ist so was wie ein Synonym für “Du Opfer!“"
Ein langhaariges Kind hat mal Chuck Norris' Gehirn abgebissen. Später wurde er dann als Albert Einstein bekannt.
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Chuck Norris kann auf dem Fernseher sitzen und Sofa gucken!
Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang fing.
Polizist auf Chinesisch? Lang fing fang.
Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Einmal im Fußballstadion direkt am Spielfeldrand sitzen - halt, dafür muss man ja behindert sein!
Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?
Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
yo bro, you are a Klou!
Wenn deine Mutter depressiv ist, schleicht sie sich heimlich in die Schwulensauna und erschreckt die Besucher mit ihrer stark geäderten großen Anakonda...
Wie nennt man einen Waschbär, der nicht trainiert hat? Waschlappen.
Wie nennt man einen Waschbär, der trainiert hat? Waschmaschine.
Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"
Tork Poettschke fragt Graf Dracula: "Wie geht's denn so?" - "Man beißt sich so durch."
Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Er sitzt am Baum und winkt?
"Der Huhu!"
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"