Schlechte Witze
Welcher Hahn kräht nie?
Der Wasserhahn.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.
Da hält ein Polizist ihn an und schimpft: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“
Darauf der Fahrer: „Doch, die Ampel schon – aber Sie nicht!“
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
Was sagt ein fieser Creeper zum kleinen?
Hast du 'nen Knall?
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!
Eine Kuh steht auf einer Wiese. Was fehlt?
Der Witz!
Was ist grün und sitzt am Klo?
Der Kaktus!
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"
Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."
Sohn: "Ahh, danke für die Info."
Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
Was ist die ungefährlichste Granate?
Der Granatapfel.
Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat.
Es fehlen vier Badetücher vom letzten Cluburlaub und drei Handtücher von der AIDA.
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Wie nennt man deine Mutter, wenn sie einen Pullover trägt?
Pullover-Schwein!
Ich habe gehört, dass in England alle 39 Sekunden jemand erstochen wird.
Armer Kerl!
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, die Milchstraße auszutrinken, aber hat sich am Mars verschluckt.