Schlechte Witze
Was ist ein Türke mit Handy?
Wireless Lan.
Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"
Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Was ist ein Türke im Rollstuhl?
Islam.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt..."
"Haben Sie meine SMS bekommen?"
"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"
"Ja."
"Nein."
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?"
Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."
Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."
I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.
Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."
Was machen 10 Penisse in einem Bus?
Eine Spritztour! :-)
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"
Apfeltasche.