Schlechte Witze

Wie nennt man eine Schlager Truppe in einem Hollywood Film? Die Avendlers.

Deine Mutter kann bei Super Mario auch ohne die Metallkappe schlecht springen, weil sie fetter als Wario ist.

Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄

Pia ist im Wald und kratzt nach Harz 4.

Traurig aber wahr.

🥺

Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"

Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"

Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"

Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"

Hat Batman Corona?

Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.

Sie liebte die Zigarren mit dem verschiebbaren Deckblatt.

Deine Mudder sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus der Limo winken kann!

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Verhütung

Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!

Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.

AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.

Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.

Trost

An alle, die Trost in der Krise brauchen.

"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

Wohnmobil

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Vermiete jetzt mein Wohnmobil als Stundenhotel auf dem Autobahnparkplatz.

Not macht ja erfinderisch; in der Corona-Krise.

Wie ist denn der MWSt-Satz? Volle Steuer oder 7 %?

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Wölfe

Ich habe mir jetzt ein sibirisches Wanderklo gekauft und keine Probleme mehr in der Klopapierkrise.

Mit zwei Walking-Stöcken gehe ich nun in den Wald, dann schnell... Hose runter - links und rechts einen Stock in der Hand, mit dem einen Stock abstützen und mit dem anderen die Wölfe verjagen.

Gutscheine

Ich hasse Gutscheine.

Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

Feldarbeit

Mit meinen kurzen Beinen und langen Armen bin ich optimal für die Feldarbeit geeignet.

Ich kann den Bauern in der Corona-Krise helfen. Muss nur noch telefonieren.............nach Hause.

Viele Grüße E.T.

Zuhause arbeiten ist scheiße.

Hans Müller, Feuerwehrmann.

Masken

Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.

Die sind sehr atmungsaktiv.

Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...

Na ja, Markenmasken eben von Adidas.