Schlechte Witze
Warum ist Tim so Fortnitesüchtig? Weil er sich eingekackt hat und die arme Gabel verbiegt!
Warum ist Tim so depri?
Weil ihn keiner mag. AHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHHA OMGGGGGG AHAHHAHFHAHDSFHASDFASDFALÖJLAKSDKFALÖSKDFASLDÖKFJALÖKSDFLÖAKDFÖALSDF
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Es waren drei harte Tage, dann starb die Schlange.
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand, der mich versteht!
Markus, Brüder.
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Was macht ein Greeper im Sommer? Er sprengt den Rasen!
Tom sagt: "Du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel!"
Martin: "Achso, deswegen heißen die Granatäpfel!"
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Warum können Piraten nicht so gut rechnen? Weil sie Pi raten.
Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Was sitzt auf dem Baum und schreit AHA?
Ein Uhu mit Sprachfehler!
Frage: Was hasst Steve am meisten?
Antwort: Wenn er die Tür auflässt und ein Creeper reinkommt!
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"