Schlechte Witze

Ich: Was passiert, wenn man dich zerschneidet?

Person A: Was?

Ich: Dann wirst du zu Schnittlauch! 😱😂🥒

Was lernt der Franzose in der Militärausbildung als erstes?

In zehn verschiedenen Sprachen zu kapitulieren!

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

Wie nennen die Franzosen ihre Kreisverkehre?

Adventskranz.

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?

Weil sie gegen den Wind pinkeln.

Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"

Indonesiens Aussenhandelsminister: Kar Tong?

Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...

Chuck Norris schießt das Tor in den Ball.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Trainingsanzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.

Ich habe einen Witz, doch ihr habt ihn nicht bemerkt, da er schon zu Ende ist.

Ein wildes Baum...

Fisch...

BAUMFISCH!

WC-Bekanntschaft

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."

Und der andere: "Und was machst du Schönes?"

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Geht ein Wal zum anderen: Sind es zwei.

Was ist eine Mülltonne unter einer roten Ampel? Ein Penner-Bordell! 😂😂

Egal, wie gern dich jemand hat, Jo hat dich Gerner.

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Lehrer: "Leon, hast du die Hausaufgaben von gestern?"

Leon: "Herr Lehrer, haben Sie die Mathearbeit von vorgestern dabei?"

Lehrer: "Nein, ich hatte keine Zeit, Leon. Sehen Sie, ich hatte auch vieles zu tun!"

Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem anderen beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: "Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?"