Schlechte Witze
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.
Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.
Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
..."Helsinki"!
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...
Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün werden soll.
Chuck Norris kann im Tornado ein Flugzeug landen.
Was sagst du, wenn deine Mutter Fortnite spielt: "Oh, du bist ja so gut wie im Fußballspielen!"
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"