Schlechte Witze
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
Wenn Marty McFly in die Zukunft reisen würde, würde er kacken?
Ich habe schlechte Nachrichten.
Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.
Die Äbtissin möchte, dass sich ihre Nonnen ein Bild von der Lebenswirklichkeit machen und schickt sie hinaus in die Welt.
Die erste Nonne kommt zu einer Baustelle. Sie fragt einen Bauarbeiter: „Kennen Sie Pontius Pilatus?“
Er sieht seinen Nachbarn an. Dieser ruft: „Nein, warum?“ Der erste Bauarbeiter: „Seine Frau wartet hier auf ihn!“
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Was macht ein Noro in Discord?
Er übergibt sich.
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
Deine Mutter ist so dumm, sie baut in der Wüste einen Sandkasten.
Trinkspruch
Von dem Boden an den Hoden, von dem Hoden an den Nabel, von dem Nabel an den Schnabel... Prost!
Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht, denken die Kinder, das sei der Schulbus.
Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!
Sie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert:
Adrione.
Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach! 🤪😆🤣😂
Gehen zwei Blondinen auf den Schrottplatz. Sieht die eine nen Spiegel, schaut rein und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen...“
Hey Mama, ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher: Du musst einfach die Beine öffnen, dann sind alle ohnmächtig!
Ein Flug nach Kurdistan ist umsonst, weil man keinen Flug *gibt*.
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...\n\nAm nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!" Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Frauen haben keine Rechte!
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"