Schlechte Witze
Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“
Der andere darauf hin: „Wo?“
Deine Mutter heißt Astrid Kumbernuß.
Deine Mutter hatte Abitur und hat einen guten Job.
Deine Mutter, 56 Jahre alt, ist verklagt wegen Burgerdiebstahl und kackt bei kleinen Kindern in die Pommes.
Wie nennt man jemanden, der redet und redet, auch wenn ihm keine Sau zuhört?
LEHRER!
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Warum lässt die Blondine die Milch fallen?
"Weil sie nicht mehr haltbar ist."
Deine Mutter war so betrunken, sie nahm den Duschkopf in die Hand und sagte, er soll aufhören zu weinen.
Abrakadabra, deine Mudda ist dein Vater!
Ihr seid alle Lauch!
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Was ist rund und fett?
Deine Mutter, wenn sie den Berg runterrollt!
Papa fragt seinen Sohn: "Hast du Hunger, mein Sohn, weil du hast nur gebratene Eier gegessen?"
Sohn: "Ich esse doch keine Eier!"
Deine Mutter ist so fett, sie hat das iPad erfunden, als sie sich auf das iPhone setzte.
Sagt der eine Furz zum anderen:
"Irgendwas stinkt hier!" 🤣
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
"Dieses Tram hat er nicht gesehen!"
Was steht bei Italienern auf dem Grabstein: "Er ist an jemandem gestorben, der Spaghetti geschnitten hat!"
Was brauchen moderne Feministinnen, um eine Glühbirne zu wechseln? 100 Bücher, 50 Demozüge, 120 TV-Debatten, 70 Uni-Vorlesungen, 100 Veranstaltungen, Merchandise, Verbot für Glühbirnen...
ligma balls
Deine Mutter kackt auf die Discotanzfläche und singt "Dirty Dancing"!
Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.