Schlechte Witze
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"
?: "Klopf, klopf."
Lily Potter: "Wer ist da?"
?: "Du weißt schon."
Lily Potter: "Du weißt schon wer?"
?: "Exakt!"
Lily Potter: "Oh shit!"
Welches Auto fährt Yoda?
Ein Toyoda.
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter, als der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt ja der kleine Dreckskerl!"
Welche Schlange hat keine Zähne?
Die Warteschlange vor der Essensausgabe im Altersheim.
"Dunkel die andere Seite ist."
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"
"Dann ist der Hahn Solo."
Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.
Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!
Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!
Was hat die Farbe Khaki und schwimmt in meiner Toilette?
Das Klokodil!
Chuck Norris' Schatten schießt schneller als Lucky Luke.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.
Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“
Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.
Dann fragt sie: „Was machst'n da?“
Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“
Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
Harry gegen Voldemort
Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!
Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!
Voldemort: Warum?
Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!
Voldemort: Und was?
Harry: Eine Nase!
Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Der Mundschenk von Honecker wurde festgenommen. Er wollte nach Gießen.
Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?
Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.
Eines Tages sollte die Mauer in Ostberlin renoviert werden. Es haben sich sofort 17 Millionen für den Außenanstrich gemeldet.
"REWE hat angerufen, deine Mudder soll nicht immer in die leeren Bierflaschen scheißen!"
Das ist Tim. Tim hat keine Arme.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
Tim ist es nicht!
Dieser Moment, wenn man die Autokorrektur ausstellt und man alles falsch schreibt.