Schlechte Witze
Steht ein Dalmatiner an der Kasse. Da sagt die Verkäuferin: "Sie sammeln wohl Punkte!"
Warum lassen Dummhausener beim Duschen ihre Tür offen?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."
Chuck Norris verprügelt Gangster!
Hundekot riecht bei Chuck Norris aus Respekt gut!
Chuck Norris kann Wasser verbrennen!
Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut, erscheint von ihm keine Reflektion. Sie traut sich nicht, in Erscheinung zu treten.
Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?
Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!
Es war kein Meteorit, der die Dinosaurier aussterben ließ, es war deine Mudda!
Wie heißt ein chinesischer Verkehrsminister?
Umleitung!
Wieso hat Angela Merkel schon die vierte Legislaturperiode angefangen?
Sie hat keine Lust auf Rente!
Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.
Alle Witze hier sind schlecht.
Hamburger auf Türkisch?
Is(s) mir übel!
Läuft ein Mann an einem Penner vorbei. Sagt der Mann zum Penner: "Hey, du hast da was verloren!"
Der Penner fragt: "Was habe ich denn verloren?"
Antwortet der Mann: "Dein gutes Aussehen!"
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“
Hab mich sofort beworben.
Hey Leute, haltet euch fest, das ist BOMBASTISCH, MINIMICHECKER!
Deine Mutter ist so fett, dass sie kein Pokémon GO spielen kann!
Was macht ein Ostfriese auf einem hohen Turm?
Hubschrauber füttern!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fernseher gezeigt wird, ist es kein Flachbildfernseher mehr.