Schlechte Witze
Scheiß auf Chuck Norris, Spongebob grillt unter Wasser!
A To a to a Tittytat.
Not funny girl.
A guy, a guy a guy girl. Rennt durch den Wald und schreit: "Ich hab mit Jessica geschlafen und hab herausgefunden, dass er lesbisch ist!"
That's funny.
Warum hängt die Blondine die Tür beim Baden aus?
Damit niemand mehr durch das neue Schlüsselloch gucken kann! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🙀
Muss der eine Blinde niesen, sagt der andere darauf: "Mach mir auch ein Bier auf!"
Deine Mutter kauft Sex-Spielzeug im Second-Hand-Shop.
Wer schummelt beim Spielen im Dschungel? Mogli!
Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?
Keiner will auflegen!
Lies das, was unten steht.
Und war lustig, oder?
Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.
Wieso ist Trump der Präsident? Wegen mehr "gut".
Zwei Schweine beim Fressen.
Der eine sagt: "Friss nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet."
Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Deine Mudda steht auf dem höchsten Hügel und sie hat gelbe Klamotten an. Wenn sie Ruder rollt, denken die Leute, die Sonne geht unter.
HAHA!
Deine Mutter guckt einen Enderman in die Augen!
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Was ist 1 Bagger + 2 Bagger? 3 Bagger!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht kein Netz, denn sie ist schon weltweit!
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Das mit der Emanzipation der Frau stammt aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts.
Das ist erkennbar gestrig. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
Ein Aufsatz über Weihnachten:
Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus?!