Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.

Wenn deine Mutter furzt, fällt die Ozonschicht zusammen.

Deine Mudda ist so fett, ihr zweiter Vorname ist Schweineschmalz.

Deine Mutter ist so fett, die geht ans Meer und wartet, bis ein Tsunami kommt, damit sie Wellenreiten kann.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn ihr Name ausgesprochen wird, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.

Sollten Sie beim Lesen dieses Beitrages Übelkeit oder Unwohlsein verspüren, dann gehen Sie bitte zu Ihrem Kühlschrank und überprüfen Sie das Haltbarkeitsdatum der Milch, welche Sie vor 40 Minuten in Ihre nicht abgespülte Single Kaffeetasse, rechts von Ihrem Bildschirm (meist hinter der Maus, falls eine vorhanden), eingefüllt haben.

Beim Feststellen von Schimmelbildung am Trinkrand, verzichten Sie bitte bis zur Entlassung aus der Notaufnahme Ihres örtlichen Krankenhauses, auf das Weiterlesen dieses historisch relevanten Textes. Danke.

Schadet kiffen oder schadet es nicht zu kiffen? Fragen die die Welt nicht braucht und trotzdem jeder eine Antwort darauf haben will...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.

Jesus war ein toller Mann, der hatte gelbe Schuhe an.

Wie nennt man 2 Bretter und eine Leiche?

Einen Jesusbausatz.

Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!

In der Metzgerei sagt der Metzger zur Blondine: "Wollen Sie einen Bierschinken?"

Sagt die Blondine: "Nein danke, ich hätte lieber Schinken ohne Bier."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"

"Darf ich die Skala mal sehen?"

Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."

Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...