Schlechte Witze
Wer ist auch gegen Rassismus?
Im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack zack!!"
McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"
Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal."
Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!"
Snape: "Hab ihn gefunden."
Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«
Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?
"Halt mal mein Bier!"
Was macht der DJ bei Aldi? Er legt auf! 😅
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Jeder hat sein Päckchen 🗳️ zu tragen, aber manche tragen Pakete 📦...
z.B. Postboten.
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.
Bilde mal einen Satz.
"mit Krieg und Soldaten"
OK!
Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen?
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Beim Zeichnen gibt Fritzchen ein weißes Blatt Papier ab. Als er vom Lehrer nach dem Grund gefragt wird, sagt er: "Schneelandschaft!"
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?
Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.
Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"
So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."
Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?
Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.
Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.
Du Doofi!