Schlechte Witze
November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.
Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.
Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“
Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“
Deine Mutter braucht 3 YouTube-Kanäle, um 1 Video hochzuladen.
Sophia ist ein Hurensohn.
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?
Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.
Putins Worte sind wie sein Land: riesig, aber in Wirklichkeit ist kaum was drinnen.
Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.
Sie nähern sich einem Steinadler.
Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"
Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
"Ich polier dir deine Fresse."
Natalie, 24, Zahnarztassistentin.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre… Für den König.
Was steht auf einem Grabstein von Lars Günter?
"Nerv nicht!"
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.