Schlechte Witze
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Eine Gärtnerin hat in ihrem selbstgebauten Triebhaus Gemüse gepflanzt. Aber der Reifeprozess bei den Tomaten will nicht einsetzen. Egal, was sie tut, die Tomaten bleiben grün.
Ihr Ehemann rät ihr: „Stell dich doch mal nackt ins Triebhaus, da werden die Tomaten sicher rasch knallrot!“
Sie befolgt seinen Ratschlag.
Am nächsten Tag fragt er: „Und, sind die Tomaten rot geworden?“
Sie: „Nein, das nicht, aber die Gurken sprießen wie wild aus dem Boden!“
Müssen wir jetzt auch zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden / unterpenisen?
Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?
... FFP2-Maske!
Geschichtsunterricht. Lehrer: "Wer kann mir etwas über Pompeji erzählen?"
Schüler: "Das war so ein Typ, der immer Spinat gegessen hat!"
Was macht ein Leonard an der Rolltreppe? Dummheit am laufenden Band!
Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!
Ich muss dich nicht dissen, denn der Spiegel macht es jeden Tag.
Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“
Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“
Deine Mutter heißt Günter und ist der haarigste im Zoo!
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Wenn deine Mudda in den Spiegel guckt, zerbricht der Spiegel.
Eine Blondine ruft ihre Freundin an: „Mensch, meinem Freund und mir ist gerade echt was Krasses passiert! Wir haben doch letztens ein Haus gekauft, da sind wir gerade am Renovieren... und als wir nen Wanddurchbruch gemacht haben, war dahinter ein voll möblierter Raum!“
Darauf die Freundin: „Krass! Ich komm gleich vorbei, das will ich sehen!“
Ein paar Minuten später ruft die Blondine erneut an:
„Hat sich erledigt... Uns ist gerade eingefallen, dass wir eine Doppelhaushälfte haben!“
Ich: Kennst du Mangekyo-Sharingan?
Mein Freund: Du meinst wohl Kaleidoskop-Sharingan!
Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!
Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!
Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!
Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!
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Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
Wer kennt's?
"Mama, wo ist mein Ladekabel?"
"Auf dem Regal dort."
"Da habe ich aber schon geguckt!"
"Guck nochmal!"
"Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."
**Mama kommt**
"Was habe ich gesagt, da ist es doch!"
**findet es und gibt dir das Ladekabel**
"Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."
😑
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"