Zweideutigkeiten

Wenn ich noch nicht einschlafen kann, gehe ich zu meiner großen Schwester ins Bett. Die bläst und schüttelt mir dann einen und gut ist. Entspanntes Einschlafen mit Garantie ;)

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!"

Erwidert das andere: "Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!"

Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?

Er steht auf!

Ich habe Lust, ich habe Laune, erst der Arsch und dann die Pflaume!

Warum gibt es so viel Mudda-Sohn-Inzest bei den Schotten? Damit die Jungs nicht in den Puff gehen und das Geld in der Familie bleibt.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.

Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”

“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

"Steck das Ding weiter rein!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

Nö, wieso?

Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel?

Spülmittel spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte.

Ein Mann kauft sich einen Computer. Als er das Passwort eingeben wollte, nahm er "Penis" als Passwort und der Computer sagt: „Zu klein!“

Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.

Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:

Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.

Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Schrittgeschwindigkeit...

...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.

Sagt doch schon der Name!

Was hat eine Putzfrau beim Sex?

Ein Wäscheständer!

Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂

Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.

Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.

Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."

Staubsauger-Vertreter:

Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

Wir haben jede Menge Spaß!

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:

"Üben mit Rüben"

blieb schon im Ansatz stecken!