Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"
Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"
Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: "Ich hatte gestern einen Orgasmus!"
Darauf der andere: "Im Ernst?!"
"Nein, im Dieter!"
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."
Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"
Ahhhh, wer bist du?
Ich bin eine Biene! 🐝
Was machst du da?
Ich bestäube dich!
Was soll das heißen?
Ich f...ke mit dir!
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"
Was ist lang, meistens in feuchten Öffnungen und immer steif?
Na klar, eine Zahnbürste!
Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"
Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"
Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.
Deine Mudda schluckt in 5 Minuten mehr Sprit als ein Straßenkreuzer auf 100 km.
Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“
Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“
Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“
Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, aber der Slogan ‚Schlucken statt gucken‘ kam nicht so gut an.
Sitzen Fritzchen und Oma in der Badewanne. Fritzchen fragt: "Was habe ich da unten?"
Die Oma sagt: "Ein Schiffchen."
Fritzchen fragt: "Was hast du da unten?", die Oma sagt: "Einen Hafen."
Fritzchen fragt, ob er mit seinem Schiffchen in den Hafen reinfahren darf. Sagt die Oma: "Nein, da darf nur Opa mit seinem dicken Dämpfer reinfahren."
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.
Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!
Bist du Gärtnerin, oder wieso wächst dann bei dir meine Gurke?
Es hängen 15 Äpfel an einem Baum. Fritzchen holt sich einen runter, es hängen immer noch 15 Äpfel an dem Baum!!! :)
Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“
