Zweite-Witze

3 alte Damen im Schwimmbad.

Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"

Der Bademeister ist begeistert.

Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"

Der Bademeister wieder erstaunt.

Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."

22 Schwule gehen eingehakt hintereinander.

Welcher hat Geburtstag? Der zweite, der einen stecken, steckt und anfassen kann!

Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.

Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.

Warum sitzen glatzköpfige in einem behinderten Musical vorne?

Damit die einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben. #schwarzerhumor

Drei Männer sitzen auf der Parkbank.

Sagt der Erste: "Meine Frau hat 'Das doppelte Lottchen' gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Sagt der Dritte verzweifelt: "Meine Frau liest 'Ali Baba und die 40 Räuber'!" 😂

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."

Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.

Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.

Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂

Was macht eine Blondine, wenn in ihrem Boot ein Loch ist?

Sie bohrt ein zweites, dass das Wasser ablaufen kann.

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!

Drei Blondinen gingen durch den Wald, trafen eine Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Die erste Blondine wünschte sich, noch blonder zu sein. Pling, war sie noch blonder. Die zweite Blondine wünschte sich, noch schöner zu sein. Pling, war sie noch schöner. Die dritte wünschte sich, noch dümmer zu sein. Pling, war sie ein Mann.

Deine Mutter ist so fett, wegen ihr ist der Zweite Weltkrieg ausgebrochen!

Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die erste Kuh: „MUH!"

Sagt die zweite: „MUH MUH MUH MUH!"

Erschießt die dritte Kuh die zweite. Darauf fragt die erste: „Warum hast du die zweite erschossen?"

Antwortete die dritte: „Sie wurde viel zu viel!"

Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."

Zwei ältere Männer gehen durch den Wald. Sagt der Eine: "Es wird Herbst!"

Jo, jo, sagt der Andere: "Herbst wird's. Die Bankerl haben's auch schon weggeräumt!"

Jo, jo, sagt der Erste: "Vögeln sieht ma auch ka mehr!"

Jo, jo, sagt der Zweite: "Weu's de Bankerl weggeräumt hab'n!"

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.

Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"

- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"

Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"

- "Nau jo, 98 wia i heia!"

- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"

Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"

Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"

Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?

Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"

Teil 1: Ich werde schneller und schneller und dann rutsche ich mit meiner Muschi nach oben bis an deinen Mund! Du leckst mich so geil, dass ich ein zweites Mal komme! Aber mir ist es noch nicht genug!

Ich gehe vor dir auf alle viere und ziehe dich an mich ran!!! Du gleitest langsam in mein Arschloch rein und wirst immer schneller! Ich gehe langsam hoch und du machst immer noch weiter! Ich nehme deine Hände und drücke sie an meine geilen Titten. Du knetest sie durch und ich drehe mich um! Ich stecke deinen geilen großen Schwanz zwischen meine Möpse und drücke sie hoch! Ich stöhne immer lauter und lecke deine Nippel ab! Du nimmst nun zwei Finger und steckst sie mir unten rein und ich nehme deinen viel zu geilen Pimmel in die Hand und reibe sie hoch und runter! Da wir ja kein Kondom benutzen, spritzt du mir ins Gesicht und ich mache meinen Mund auf und die Augen zu und stöhne noch lauter! Ich schreie dich schon fast an: „Du bist sooo geil!!! AHHH!!! Fick mich durch!! JETZT👄“ Ich schmeiße mich aufs Bett und setzte mich auf dich!

Ich nehme deine eine Hand und tu sie auf meinen Arsch! Somit schiebst du mich hin und her! Die andere lege ich auf meine Brüste! Doch auf einmal...

So Leute, da ihr 10 Likes geschafft habt, gab es jetzt den 2. Teil😏 Es gilt wie immer! Bei 10 Likes der nächste Teil und wer das geilste Kommentar schreibt, bekommt meine Nummer!👅💦 (Bei dem werde ich genau das machen)

Ich fand den Witz richtig geil und würde gerne deine Nummer kriegen oder von einem anderen Mädchen schreibt sie einfach in die Kommentare.

Fragt das erste Kind seinen Vater: "Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Sagt der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Fragt das zweite Kind: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Antwortet der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Sagt das dritte Kind: "ahfudkfvdjlsksvffjfnfvgkfbfjrnfbkrbrjrbr"

Sagt der Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"

Warum gilt ein Penis auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar?

- Erstens hat er Krampfadern.

- Zweitens hat er ein Loch im Kopf.

- Drittens hat er keine acht Stunden Stehvermögen.