100-Witze

"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"

"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"

"Alli angenommen, du hast 100€. Wenn ich dir von diesen 100€ 20 wegnehm, was gibt das?"

"Schläge, ohohoh!"

Reichtum ist, wenn man Goldbarren als Türstopper verwendet.

Natürlich in einer Villa mit 100 Zimmern und das Klo und die Wasserhähne aus Gold.

Dann lebt man in einem goldenen Zeitalter.

Hoast mi, Wanninger!

Wenn dieser Witz 100 Likes gibt, seid ihr die Besten!

Wenn Trump 100 Burger isst, ist er so fett wie ein Elefant.

In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.

Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.

Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!

Wenn dieser Witz, selbst wenn er schlecht ist, 100 Likes bekommt, seid ihr Ehrenmänner!

Geht ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg.

Trump, Putin und Merkel haben eine Audienz beim lieben Gott. Jeder darf ihm eine Frage stellen.

Merkel beginnt. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "Das wird 50 Jahre dauern!" Merkel drehte sich um und weinte.

Dann ist Putin dran. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "100 Jahre wird das dauern!" Putin drehte sich um und weinte.

Dann Trump: "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" Gott drehte sich um und weinte bitterlich...

Zwei Chinesen. Der eine: "Lass 'ne Wette machen, wer die Fledermaus ist, kriegt 100 Yen!"

Der zweite: "Klar, lass machen. Was soll schon passieren?"

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

Wenn deine Mutter ins Meer springt, besteht die Welt zu 100% aus Wasser.

Deine Mudda hat 100 epische Siege, weil sobald sie in eine Runde joint, gar keiner mehr Bock auf die Runde hat.

Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.

Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."

Naruto ist mit Sakura 100% stark. Ohne sie auch. 😅

Wie viele Schafe gibt es auf der Welt?

Mathematiker: Rechnet lange rum und kommt schließlich auf paar Milliarden.

Physiker: Ist doch einfach: 100 %!

Chuck Norris pflanzte mal sein Sperma in den Boden.

Seitdem gibt es Pflanzen! 🌱:)

Die Autobahn in Corona-Zeiten:

So. Hören wir uns die montagmorgendlichen Stau-Berichte der Stadtautobahn 100 im Radio an. (Achtung, übertriebene Vergleichs-Version!!!)

Montag, 2. März: Auf der Autobahn 100 gibt es so viel Verkehr wie lange nicht mehr. Es staut sich sehr stark in Richtung Wedding. Sie brauchen ca. 30 Minuten länger.

Montag, 9. März: Heute hat mal der Verkehr auf der Autobahn A100 in Richtung Wedding etwas abgenommen, was wiederum sehr verwunderlich ist. Trotzdem kommt es sehr oft zu "Staufallen". Sie brauchen 20 Minuten länger.

Montag, 16. März: Nun, so wenig Verkehr auf der A100 in Richtung Wedding am Montagmorgen haben wir noch nie gesehen. Es kann sich zwar ab und zu stauen, aber es ist sicher, dass Sie an manchen Abschnitten sogar 80 fahren können. Sie brauchen höchstens 3 Minuten länger.

Montag, 23. März: In meinem ganzen Leben als Staureporter habe ich so etwas noch nie gesehen. Der Verkehr ist genau so stark, wie normalerweise am Sonntag(morgen). So wenig Autos, so ein fließender Verkehr. Sie brauchen 5 Minuten schneller.

Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!

Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.

Achimm: Wie sehe ich denn aus?

Gunter: 100% wie eine Ziege!

Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."