10-Witze

In 10 Minuten wird meine windel ganz fürchterlich Stinken 🥶😱🤢

Ein Mann und Frau sind auf 2 bette Sie:Dein Schwant brauch man eine Lupe Er:Ich bin halt noch 20 sondern 10 jahre alt

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland."

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Was ist der Unterschied wenn einer von ersten Stockwerk fällt und der von 10 fällt .? Der von ersten fällt so Blums ahhh und der von 10 ahhhhhhhh Blums 😂

Fritzchen geht mit seiner Oma zusammen durch den Park. Fritzchen findet einen 10€ Schein und sagt zu seiner Oma: "Guck mal was ich gefunden habe." Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und plötzlich findet Fritzchen einen 200€ Schein. Wieder sagt er zu seiner Oma: "Guck mal Oma was ich gefunden habe einen 200€ Schein, davon kaufe ich mir ganz viele Bücher." Doch die Oma erwidert abermals: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und plötzlich rutscht die Oma auf einem nassen Blatt aus. Sie sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, bitte helf deiner lieben Oma hoch." Doch Fritzchen grinst sie nur an und sagt ganz kalt: "Aber Oma, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." ~bearbeitet von Robin

Der reichste Mann der Welt fragt seinen Sohn, was er zum 16. Geburtstag haben will. Dieser sagt: "einen pinken tischtennisball bitte". Der Vater wundert sich, aber erfüllt ihm den Wunsch. An seinem 17. Geburtstag sagt der Vater: "Mein Sohn, ich kann dir alles kaufen, was du willst, was wünschst du dir zum Geburtstag?" Der Sohn sagt: "10 pinke tischtennisbälle bitte". Wieder wundert sich der Vater, aber kauft ihm die 10 pinken tischtennisbälle. ein Jahr später sagt der Vater: "Mein Sohn, du bist 18 geworden, was wünschst du dir zu deinem Geburtstag? Du kannst alles haben, was du willst" der Sohn antwortet: "Papa, ich will ein Auto voll mit pinken tischtennisbällen" der Vater fragt, was er damit anfangen will, aber der Sohn sagt, dass er ihm diesem Wunsch bitte einfach erfüllen sollte. Zum 19. Geburtstag fragt der Vater dann: "und, Mein Sohn, welches teure Geschenk soll ich dir dieses Jahr machen?" Sagt der sohn: "eine ganze fabrik voll mit tischtennisbällen". Der Vater hinterfragt den Wunsch, aber bekommt keine Antwort und kauft ihm diese fabrik. Ein Jahr später liegt der Sohn im Sterben und der Vater fragt, welchen letzten Wunsch er seinem Sohn erfüllen kann. Dieser sagt: "gar nichts, aber ich kann dir wenigstens sagen, was ich mit den ganzen pinken tischtennisbällen gemacht habe. Ich habe -" piep piep piep. Der Sohn stirbt

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autobahnunfall und landen direkt in der Hölle.

**Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen:** „Verdammt, ich glaube wir sind in der Hölle. Wie kommen wir hier nur wieder raus?”

Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel.

**Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt:** „Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier raus zu kommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei. Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.”

Der erst Mann findet einen massiven Felsen und bitten die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.

Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus. – CRACK – der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag. Er ist so schmerzhaft, dass der Mann sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.

**Der zweite Mann sagt:** „Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen unterdrücken kann.”

**Der Teufel:** „So, so! Buddhistische Bergmönche!” und holt sogleich zum ersten Schlag aus. Der Schmerz durchzuckt seinen Körper. Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann, nach dem fünften Schlag zu schreien und beim zehnten Schlag hört man nur noch Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.

Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten.

**Der Teufel gratuliert ihm und sagt:** „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.”

**Der Teufel wendet sich zum dritten Mann und sagt:** „So, kommen wir nur zu dir. Wie möchtest du’s haben?”

**Da sagt der dritte Mann:** „Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.”

4 Leute Sitzen an einer Bar. Einer ging auf Toilette. Als er nach kurzer Zeit wieder zu seinen Freunden zurück ging, bemerkte er ein Schild auf dem stand:„1 Shot Wodka = 10 Cent“. Er rannte zu seinen Freunden und überrichtete:„Hier kostet 1 Shot Wodka nur 10 Cent!!“. Sie waren ziemlich überrascht und voller Freude. Ungefähr 1 Minute nach diesem Ereignis bestellte jeder 1 Shot Wodka und die Kellnerin sagte:„Das wären dann bitte 40 Cent.“. Die Freunde gaben ihr erstaunt und überglücklich die 40 Cent. Sie bestellten nochmal und die Kellnerin:„40 Cent bitte.“. Nach 10 Minuten ununterbrochenem Reden waren sie müde. Klar, weil es schon 21:00 Uhr ist. Dann erblickten sie nach ein paar Minuten 3 weitere Leute darumsitzen. Einer von den 4 Freunden fragte die Kellnerin:„Warum bestellen die da drüben nichts?“. Die Kellnerin antwortet:„Sie bestellen erst um 22:00 Uhr, weil dan das „Half Price Event“ ist, dass bis 22:30 Uhr geht. Die 4 Freunde:😳😳💀💀

„Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen ”, sagt die Mutter zu Fritzchen . „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch ...” 1. Leute ich bin echt enttäuscht und geschockt von euch ... ich weiss nicht was ich sagen soll aber 1. Robin zu beleidigen 2. bei #GegenSpam mit machen und selber Spamen 3. Leute zu beschuldigen wegen einem Disslike nur weil sie ehrlich sind und man muss nicht sagen warum man den Witz nicht gut fand oder sagen das man geliked hat weil das nervt auf Dauer brutal 4. Unnützliche Kommentare schreiben z.B.: Brudi Arschloch ficken ... WER BRAUCHT SO ETWAS ?! Ne sorry aber so macht das echt keinen Spaß mehr 5. @Robin tut mir echt leid weil das was ihr mit ihm hier macht ist nicht ok ... @Robin falls du das siehst lass dich nicht runter machen , sei immer ehrlich und steh zu deiner Meinung , lass dir von keinem den Mund verbieten und sei immer du selbst 6.@Felix 💜 hör auf immer allen zu sagen was sie zu tun haben und nicht ! Das geht mir tierisch auf die Nerven ! 7. Es ist traurig was hier mit dieser Seite passiert ... und was wir aus ihr machen ! 8. Hört auf euch immer selbst Mittleid zu geben das hilft euch nicht weiter .... 9. Ich habe letztens etwas gelesen auf dieser Seite das Mädchen immer süß und nett schreiben Meine ehrliche Meinung : 🤢 Sorry aber es ist halt so hört auf immer es so zu sagen Mädchen sind immer nett und rosa pinki hihihi und Jungs sind immer Fußball mögen kein rosa sind richtige Männer bla bla bla das nervt echt und 10. @Robin und @Felix 💜 ich weiss ihr beide mögt euch nicht und werdet es auch nie tuen aber tut mir und den anderen einen Gefallen und hört auf .... BITTE denn das macht uns alle Wahnsinnig DANKE :) So jetzt wisst ihr meine ehrliche Meinung mir ist es egal was andere mir sagen ich bleibe immer bei meiner Meinung und bin ehrlich und das solltet ihr auch immer sein ! LG Jenny 😂

Ich habe eine sehr wichtige Frage. Bitte antwortet ehrlich, ohne irgendwelche dummen Kommentare. Letzten Freitag musste ich einen sehr schweren Mathe-Test Schreiben. Und ich habe die ganze Zeit Angst dass ich eine sehr schlechte Note habe. Ich denke mal das wäre eine 4-5 oder sogar eine 5 bzw. eine 5- Im Test war es möglich 21,5 Punkte zu erreichen und es gab ungefähr 10 Aufgaben, die insgesamt unfassbar schwer waren. Die erste Aufgabe war so schwer, dass ich sie nur zu einem kleinen Teil gemacht hatte. Die zweite Aufgabe habe ich gemacht, aber es sah fast ganz falsch aus. Die dritte Aufgabe habe ich wahrscheinlich fast ganz richtig. Die fünfte Aufgabe habe ich sicherlich richtig. Die sechste Aufgabe war sehr schwer und ich hatte wenig Zeit. Deshalb hatte ich von den zwei Aufgabenteilen nur ein gemacht (wahrscheinlich nur wenig richtig). Die siebte Aufgabe habe ich in etwa zur Hälfte gemacht, wobei ich denke dass etwas davon richtig war. Die achte Aufgabe war auch sehr schwer, ich habe von den 5 Beispielen nur 2 geschafft (vielleicht sogar richtig, wahrscheinlich teilweise richtig). Die neunte Aufgabe war unlösbar schwer. Ich habe 30 Minuten lang nachgedacht bis ich keine Zeit mehr hatte. schließlich hatte ich die Aufgabe ausgelassen (war soooo unfassbar, unlösbar schwer). Die zehnte Aufgabe musste ich sehr sehr eilig in nur 20 Sekunden schaffen (war auch schwer). ich hatte die Aufgabe leider nur zur Hälfte gemacht (weiß nicht ob richtig, vielleicht zum Teil). Dann musste ich den Test leider abgeben, obwohl ich noch gar nicht fertig war. Einige Aufgaben hätte ich viel besser geschafft, weil ich ja zwei Wochen Tag für Tag gelernt hatte!!! Ich war soo traurig :(

Könnt ihr mir ungefähr sagen, welche Note das wäre? (bitte nur ehrlich und ohne Witze)

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“

Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:

"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."

Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.

"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."

"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden.

3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.

Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"

Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"

Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"

Nr. 3: "Ich wünsche ... das mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"

Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.

Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"

Nr. 3: "Ich ... wünsche dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"

Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.

Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.

Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."

Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"

Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.

"Man ... ich war echt breit als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen.Der Macho zeigte die Tickets der beiden.Sie durften rein.GEIL!JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN.Erstmal fahren die beiden Achterbahn.Ihnen war danach so schlecht,dass beide fast kotzen mussten,aber das war den beiden egal.Danach gingen sie zur Snackbar.Der Macho bestelle sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes.Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll,das sein Fursuit fast platzte.Danach gingen beide zum Dosenwerfen.Der Furry traf nichts,aber der Macho war so gut,dass er den Hauptpreis gewann:Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr).Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.Jetzt teilten sich beide auf.Der Furry ging durch die Brücken spazieren,der Macho ging in eine Bar.Der Macho bestellte sich ein Bier.,,Natürlich kein Radler" sagte er.,,Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen".Und so bestellte er sich ein Bier.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Am Ende trank der Macho 10 Bier.Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar.Danach ging der Macho zu einer Brücke,dort wo auch zufälligerweise der Furry war.,,Oh.Was sehe ich da?" sagte der Macho,als er den Furry sah.,,Endlich mal ein wildes Tier.Es ist Zeit mein Gewehr zu testen."Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry.Da schrie der Furry auf. ,,ACH DU SCHEISSE" bemerkte der Macho erst jetzt.,,Bin ich Dumm!Das war mein Freund".Und somit musste der Furry ins Krankenhaus.Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.