Schlechte Witze

Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste sagt: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen!" Auf einmal sieht der dritte ganz erschrocken aus und schreit: "Oh nein, ich muss schnell zu meiner schwangeren Frau! Sie liest Alibaba und 40 Räuber!"

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

"Na und?"

"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Wenn man einen Fisch gegen eine Stromleitung wirft, bekommt man dann einen Kabeljau?

Bauer Poettschke strotzt vor Kraft - dank Landwehrs reinstem Gerstensaft.

Auch wenn er stets besoffen ist, kehrt er zusammen seinen Mist ...

Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“

Die Schwester: „Küster?“

Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“

(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)

Vor dem Dreh des Pornos fragt der Assistent den Regisseur: "Haben Sie denn auch schon mal mit skandinavischen Darstellern zusammengearbeitet?"

"Ja, gerade letztes Jahr. Da war so ein Spitzendarsteller... einer aus Finnland... wie hieß der doch gleich nochmal... ah ja, Mösi Fickilainen!"

Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Am Südpol betrachten zwei Pinguine das Thermometer.

"Langsam wird's Frühling", meint der eine. "Nur 30 Grad unter null!"

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".

Was ist der schlechteste Tag für U-Bootfahrer?

Tag der offenen Tür!!!

Wenn die Gravitation eine Sportart wäre, dann ist Australien Weltmeister und Goldmedaillengewinner drinnen.

"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"

„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]