Wie verarscht man ne Blondine?
Bestellt MrBeast zu ihrem Haus, der schickt sie in einen Kreis und sagt: "In der Ecke sind 1 000 000 Dollar!"
Schlechte Witze
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"
Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“
Was ist oben rum weiß und unten rum rot-grün kariert?
Ein Ziegenbock im Schottenrock!
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Alle Kinder spielen mit Messern, außer Till, der wird still.
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Moritz ist auf dem Klo und fragt sich, wieso es stinkt. Sagt der Vater: "Das bist du, das liegt in der Familie!"
"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Chuck Norris kann eine Wasserpistole benutzen, ganz ohne Wasser.
Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.
Er hat eine Nachricht erhalten.
"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.
Paluten weint: "Jemand hat Kürbisse und Schweinefleisch gegessen!"
Wenn deine Mudda dich fett nennt, spricht sie in Ironie.
Mitten in der Nacht kam ein Anruf aus Japan um 3:00. Klingelingeling! Das Handy. Dann: "Entschuldigung, Mama, ich habe die Zeitverschiebung vergessen!" 😂😂😂
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.
