Schlechte Witze

Schlechte Witze

Treffen sich zwei Leichenbestatter.

Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“

Sagt der eine: „Wat, so lang?“

Sagt der andere: „Nee, so salzig!“

Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.

"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"

"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"

Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.

Neuer Schüler: Hallo Paul.

Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!

"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."

"Wer?"

"Meine Freunde und ich."

"Nein, wer hat gefragt?"

Man kennt und hasst es.

"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"

Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

  • 7

    • No-Go im Sommer...

    Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.

    Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...

    Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.

    Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"

    Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️

    Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.

    2 Minuten später, aus dem Kiosk:

    „Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“