Schlechte Witze
Alle Kinder werden von der Feuerwehr gerettet, außer Hunter, der springt runter.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Regan, der wird überfahren.
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Was ist das Gegenteil von einem Japaner?
Ein Neinpaner!
"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"
Sagt Oliver Kahn.
Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"
Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst!
Warum schwimmen Robben nur im Salzwasser?
Weil sie in Pfefferwasser niesen müssten!
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."
Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"
Alle Kinder passen durch die Tür, außer Pet, der ist fett!
Alle Kinder essen die Karotte, außer Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und verfehlt.
Chuck Norris isst einen Cheeseburger ohne Käse.
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!"
"Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"
Alle Kinder reiben die Hände, außer Hanz. Er reibt seinen Schwanz!
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."
Fragt der andere: "Bist du Arzt?"
"Nein, ich bin Einbrecher."
Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.